2010年10月31日 星期日

戲說淡水

「淡水」,烙印著她一生悠悠的歲月,而她也幾乎遺忘了,在兒時淡水還有個乳名喚作「滬尾」。如果說人生就像一場戲,那麼屬於她青春的戲碼,在淡水上演的,正是歷經了六個國家所殖民的故事為腳本,可真是迭盪更起、淒絕悲楚呀!
這段戲拖了好長的歲月,活像個連續劇般喋喋不休,演員行頭、服飾無奇不有,光是那頭髮的顏色就有紅、金、棕、黑,服飾就更別提了,華麗風、宮庭風極緻的奢華盡入眼簾,令當時總是一襲藍染素布甩著兩條一陳不變辮子的她,瞠目結舌。
整個場景,也沒有多大改變,除多了幾棟洋式建築,與幾門大砲外;至於地貌也只有在快速倒帶時,才驚察物換星移。不變的是,對岸遙遙在望的觀音,始終睡臥,絲毫不為所動、也始終鎮著這好山好水;不變的還有,這歲歲年年的潮來潮往、日升日落,就如那戲幕般,時而拉起、時而墜下。
幾段開場大同小異,都是由載滿戰砲、洋人的戰船大剌剌的駛進河港揭開,忙不疊疊的鳴笛聲,是侵略者炫耀的吶喊,更似這河水的嗚咽。戲中總有幾幕血腥殺戮,總戳得她胸口隱隱揪慟;戲裏也有禮樂教化,為當時樸質的民風,開啟一扇西洋文明的窗;當然更少不了幾場愛情戲碼,悽美的、浪漫的,交織在淡水暮色。她的心,或偷窺、或憎惡;或欣羨、或恐懼;有悲情、有感恩;有茫然、有企盼;如此交錯在她那日日夜夜拆了又繫上的麻花辮中。
高潮迭盪的大戲,也有完結的一篇,就如再澎湃的交響樂,在指輝棒停格的瞬間,也嘎然寂靜。鳴笛聲再度響起,帶走侵略者自得意滿的成就,帶不走的成了古蹟,連同那坑坑疤疤的彈痕,留下深深的烙印;一如盤在她頭上的髻,不動如山。
走進時光甬道,曾有的風雨,一頁頁的足跡,就如那些史書,在歲月的摧殘下漸漸泛黃;最終,「蓋棺論定」,僅贏得一個「成語」的美譽,什麼歷史真象、什麼是是非非,不過是評論者為自己的論述,所設下的邏輯、埋好的陷阱,做為其言詞的佐證罷了!真象,在棺蓋時也被深埋了!真象,也如潮水般,隨著不同的評論者,而來來往往!時漲時退!
而今,她那頭披散的髮,已如淡水夕照的波光,粼粼閃爍; 兩兩 相望的,依舊是那仰臥的觀音,鬱鬱蒼蒼,那氣定神閒的模樣,彷佛看遍大千世界,也笑遍;又彷若說著,宇宙自有其主宰,生命自有其宿命與出口。
而她,就在回眸之際,乍見身後拖曳著,竟是長長的青春!

2010年10月30日 星期六

冷眼旁觀的神秘客

看著她露出奇異的目光 注視外國的宣教士們

第一次走進教堂 她心中感覺很奇妙

台灣百性的喜

她觀察到有一位宣教士很用心的對待

她排除當時社會的輿論 勇敢地嫁給他

她跟著他成立馬偕診所 辦學堂

成立 女子學校
這種創舉 讓當時的父權社會

投下一顆震撼彈

撫今思昔 我們感念宣教士們的努力

歷史的軌跡 留下美麗的紅毛城 馬偕紀念館

牛津學堂 純德小學 這些古蹟讓後人欣賞

並低迴不已.............

2010年10月29日 星期五

秋歌

那天聽妳聊起【最喜歡的一首歌】
我很仔細的回想著,哪首歌才是我的最愛呢??
人生的每個階段,會喜歡而有感覺的歌,絕對不會是一樣的。
記得當時年紀小,大概3.4歲的時候吧,
當每個孩童琅琅上口童謠時,
而我所學到的,卻是來自二叔他們,那時所流行的歌曲,
有【山頂ㄟ黑狗兄】、【孤女的願望】、【內山姑娘要出嫁】等等…..
舉列不完的黑膠唱片,只要是二叔會的,我就會跟著唱,
因為那時,我沒有玩伴,唯一等待的,是二叔下班回來,
他每天下了班,一定把我扛在肩膀上,帶著我到井邊汲水,
這時他的肩,就是我最溫柔的小木馬,他喜歡邊走邊哼著歌,
搖ㄚ搖的,我也跟著哼著哼著,就學會了;
那段時光,是我這輩子都難忘,也是最被寵愛的一段歲月,
那時的我,最愛的歌,竟是【咱倆人的約會】吶
是否太過早熟了點呢^.^”
少女時,那時流行著民謠歌曲,
許多同年紀的女孩,在校園裏,都熱烈風靡著民謠歌手,
而我,卻因家中經濟原因,早早就出社會做事了,
在工廠裏,邊做事,就只能邊聽著收音機裏的一些,
不同於校園裏的流行歌曲,
也曾有過偶像,而那時我的偶像是鳳飛飛,
喜歡她的歌,也喜歡學著哼唱,無論國台語,都學得好開心呢
後來嫁為人婦,有了小孩之後,每天都忙得團團轉,
有一段好長的時間,幾乎是跟樂曲隔離的,
不曉得什麼是流行,不知道當時誰是偶像,就有如井底之蛙般無知
直到近幾年,孩子長大了,多了屬於自己的時間,
可以聽聽音樂,可以看看書,可以學著做些,自己想做的事
偶然的一次,意外的聽到潘越雲的〈秋歌〉,
就此就深深愛上這首歌,愛上她傭懶的曲風,及詞意中的美景,
每次哼著這首歌時,
腦海裏總泛起,秋陽夕落,染红天際的燦爛畫面。
歌詞中,把女人的美,比喻成秋天的落日,的確蠻貼切的。
那時,50年代的女人,
被教導的【溫柔婉約】,才是身為女人該學習,必備的根本吧!
許久都找不到這首歌曲了,真是有點遺憾,能分享的,就只有歌詞囉!
秋歌
秋天的時,紅葉滿天,涼涼的風,溫柔微微吹來阮的身邊。
人倦倦,若親像小可愛,你講秋天,我哪會這麼美?
黃昏的時,彩霞滿天,紅紅夕陽,
紅到親像阮嘴唇的胭脂,那麼甜,
你看到憨去,你講秋天,也沒我的美。
你講秋天,若是一首詩,我是裡面的每一字,
你講秋天,若是一首歌,我是裡面的DoReMi

2010年10月26日 星期二

來自故鄉的神

在那不得已的年月
(先民)們非常努力
想留些什麼
要留些什麼
又能留些什麼

香煙絲絲縷縷
燭火危危顫顫
在心靈的深處
依舊是他們的依歸

2010年10月25日 星期一

家中最愛的角落

巨蟹座是超級戀家的星座,我更是超級中的超級,年輕的時候,除了辦公室,就是在家裏守著電視機,中年以後,雖然多了旅遊的機會,但戀家性格依然不變,
只要出國超過20天,就會開始想家,即使再漂亮的飯店,還是不及自己溫暖的窩。
我常常這樣認為,買房子不像買衣服,是人生中非常重要的決定,就像是婚姻大事一般,也是要講究緣份的,住在現在的家,已經滿13年了,是一段不算短的歲月,雖然,附近的空地又蓋了些大樓,多少改變了原來清靜的樣貌,不過坐在客廳的觀景窗,美麗的觀音山、關渡橋、淡水河,以及基督書院古樸的校園,還是一樣的讓我愛戀再三;傍晚,最美的落日,不勞舟車困頓,就在我家的觀景窗前消失;夜晚,躺在床上,皎潔明月就毫無遮掩的高掛在窗前,這樣的家,我可是無一處不愛的。但是,你若問我,我最愛家的那一個角落,我的答案是廚房,很奇特吧!
因為爸爸喜歡做菜,我和妹妹耳濡目染的也喜歡做菜,我還曾經到味全去上過烹飪課,30歲左右,在台北買了房子,邀請好朋友到家中小坐,就會準備幾道菜,請大家品嚐,一開始,跟著食譜,用美美的瓷器,再講究配色與擺盤,沒想到還能獲得不少好評,幾次以後,對烹飪我可是愈來愈有興趣,但是,因為上班的緣故,下廚房的時候並不算多。
20098月我退休後,在一次抽血時,竟然發現,我不但血壓高、膽固醇高,連血糖也高,我無法置信,血壓高、膽固醇高是家族病史,我還可以接受,血糖高可不曾聽說有誰有過,而且平常我也一向注重養生,是弟妹的一句話「飲食不均衡」點醒我,有可能因為我一個人,很難在一天裏,多樣攝取該有的營養,為了自己的健康,現在的我,每天早上6點半起床,就在廚房裏忙著做早餐,早餐中最重要的主角,就是生菜沙拉,為了要吃得到多樣、多色和最新鮮的蔬菜,就盡量買附近農家自種的蔬果,看著沙拉碗裡,有綠色的青菜,白色的目蓿芽,黃色的玉米粒,紫色的高麗菜,紅色的番茄,各式各樣色彩繽紛的生菜,一天的好心情就於焉開始,接著是我慢慢享用早餐的時間,細嚼慢嚥是一定要的,一個鐘頭是跑不掉的,然後,把碗洗乾淨,廚房也整理乾淨,大概是8點半左右,這時候的我,心情總會特別的好,感受著自己是多麼的幸福,當別人還要為生計忙忙碌碌著,而我已經可以過著慢活與自在的生活了。
除了外出的時間,在家的時候,我總是坐著看電視或上網或看書,只有在除房的時候,是我勞動的時間,因為這樣,我最愛的角落是廚房,它可以讓我健康而又有活力。

2010年10月24日 星期日

初戀

一口氣看完光禹寫的「給最初的愛」,忍不住問他,「如果我們沒再重逢,人生會是如何?」,他說「那就不會有眼前這兩個,有可能變成了四個..」,隨即他又說,「不過這種事是不會發生的,因為老天早已註定好一切了」
是的,「他」算是我的初戀,現在的先生、孩子的爹。
說「算」是因為,縱有許些的人來人往,最多僅是愫,似乎還談不上情,而這個「算」字,多少也有點酸意,因為遍嚐不到初戀該有的滋味。
儘管如此,我還是「認」了,就像我常跟他說的「放心,我會負責的」..
能不認嗎?誰叫我們之間的關係,糾纏不清,「我父親曾教過他」,「我兩個同學的哥哥,跟他是同學」,「我國中的好友,從小跟著他玩著扮家家酒,叫著他『倌人』」,如此的網絡,怕連蜘蛛看了也甘拜下風。而最糟糕的,還有那導致日後差點致命的關係,「在我父親教書生捱中,唯一受到的指控,便是來自他的母親,也就是我日後的婆婆」。於是,在交往六年後,我們還是抵禦不住來自雙方家庭的狂風驟雨,宣告破網!
只是,能不認嗎?分開兩年後,他又在光復節時「收復了失土」。
以為「從此過著幸福快樂的日子」,似乎說得太早..
在婆婆前來提親遭到父親的閉門羹;在父親說他沒反對只是不肯出席我的婚禮,我還是獨自走向紅毯那一端;那一刻我知道,我再也回不了頭。看著地毯那頭的他,我心想,你可別欺負我,別欺負我沒娘家可以訴苦..
生活在婚姻下的我們,就像齒輪般努力配合著轉速不停運行。平遂日子讓人感恩,也容易產生鬆懈,亦或是「想當然爾」有時忘了保養、上油,而更常忽略的是,因偶而咬合不順,而產生的鈍化及縫隙。以為愛可以包容一切,所以沒有學會體諒;以為情路很長,所以咨意揮霍,直到有天因懾於縫隙所投射出刺眼的光束時,才驚察它的碩大。
執手已二十餘載了!歲月的洗禮,讓我們學會站在有光的地方,並懂得,我們不再需如齒輪般配合,因為,我們已找到立足的圓心,胸懷著半徑的距離,只需隨著太極消長,自在運行!
至於他,眼下已是個戴著老花眼鏡的老頭了,不變的是,妳如果想要他買束花給妳,他一定會說「那我買塑膠花送妳好了」;妳想他送妳個鑽石,他一定會說「搞個石頭戴在手上有什麼意思勒」。只是,他不再邊燙衣服邊唱著「動不動就說愛我,也不問我要什麼」,而我也很久沒聽到我哼著「妳哄著孩子入睡,撿起滿地的玩具,收拾好零亂的房間,並且命令身邊的男人去刷牙洗臉,妳真的知道世上沒有什麼騎白馬的人,左手捧著鮮花右手拿著劍」。
至於那傳說中的「初戀的甜蜜滋味」,依然流傳在傳說中!

2010年10月22日 星期五

享受吧!一個人的旅行

享受吧! 一個人的旅行
(英譯 : EAT, PRAY , LOVE) 品味美食 傾心祈禱 體驗真愛
~曾經我對生命充滿熱情,現在我要去能讓我再次悸動地方!...
~然而,有人正是以「無所事事的生活」為最高目標!
二句經典的對白,再次煽動我游移已久的心,【放下, 勇敢出走吧!】。
劇中女主角有人人稱羨的婚姻及事業,而看似完美的幸福,
卻隱藏一股壓抑已久的落寞與空虛。
我們常在不覺中錯過太多人、事、物,在頓悟後才開始學習品味人生,
當靜下心來才聽到自己的內心深處,原來那些都不是我要的,
人生的抉擇有太多猶豫,或許等那份感覺消失了,才會恍然大悟,
遠離一切重新找回自我,需要很大的勇氣,而啟動心靈的救贖,是唯一的解脫。
安於現狀只是為了不讓身邊的人失望,卻也容易沉淪於安逸,
是的,人需要改變,讓自己自由,體會生命真諦,
執著於世俗的紛擾,往往只是一個不確定性的我,
放眼天地間無限延伸,將自己的尺度加寬吧!
有了豐腴的心靈,才能為人生找到出口。
祈禱~ 每段旅程都是幸福的!

2010年10月19日 星期二

我的初戀

我的「初戀」,談到我的初戀,就想起那段甜蜜又苦澀的回憶!
那時,我大概是高一吧!
我是半工半讀的夜校生,每當華燈初上,我換好制服,搭公車去上學,在公車上,每次都會遇到一個眉清目秀的男孩,他長得高高瘦瘦的,臉龐感覺很可愛,放學回家時,又經常在公車上碰面,我心裡想,怎麼會那麼剛好,我們倆每天同一班車相遇,又同一班車站牌下車,日復一日,那種感覺很微妙!
直到有一天,我與少女時的姐妹淘們聚會,談起那位巧遇的男孩,我告訴她們,我很喜歡那位男孩,姐妹淘們都說,想可以想,但不要做夢了,沒料到就在我們聚會的隔天,那位男孩竟主動向我提出邀約,要帶我去有溪水的地方遊玩,我迫不急待的與姐妹淘們相聚,希望她們傳授幾招,與男孩相處之道,那晚我快樂的失眠了,整夜闔不上眼,因為心想事成,實在太奇妙,太不可思議!
赴約的當天,我特地起得很早,頭髮梳理整齊,穿著一件我自認為最漂亮的洋裝,記得是白上衣連接下身是淺藍相間的格子洋裝,感覺就像有一首閩南語歌的歌詞,「我是快樂的出帆啊!」我們倆那天玩得很愉悅,原來他家距離我家沒有多遠的小山坡上,他大我兩届,因我們同校又都唸夜校,才會每天同一時間都會碰到,我們聊了很多,我深深的被他吸引,像著了魔似的,或許他的外表、他的談吐,就是我喜歡的那種類型。
他非常愛海,我們第二次約會的地點,在基隆的八斗子漁港,最令人回味的是玩了一整天,直到夕陽西下,那夕陽似乎特別的「詩情畫意」,才漫漫的回家,那段期間,我過得很快樂,每天都期待著見他,之後,因為發生許多誤解,讓這甜蜜的「初戀」劃下句點,直到現在,我的相片簿還有他的照片,在年輕的時候,我還會偶爾將相簿,拿出來翻一翻,但現在時光荏苒,歲月不饒人,我不會再去看相簿,但他的影像,卻永遠存在我的腦海裡。
不為別的,因為他是我的「初戀」,讓人印象深刻!
「初戀」令人覺得甜蜜,也感到心痛,就讓那心痛與甜蜜的氤氳,永遠隔置在腦海裡的一角,沉澱.........沉澱到老,沉澱到死為止。

家中最喜歡的角落

老師給我們的功課是「家庭中你最喜歡的角落」,
我不斷的想,我最喜歡的角落很多,譬如書桌、廚房.....等,
什麼才是我最喜歡的角落呢?
由於昨天回來,我在捷運上,有看到一些事,
因此響 應劉 老師所說的,每天將看到的,而有所感受的,
都可以寫在日記裡,就在書寫的當中,突然靈光乍現,
我最喜歡的角落,竟然是我家的客廳。
每當我一個人獨處時,播放著我最喜歡的音樂,
當那節奏快的音樂,常觸動我心中的小精靈,我情不自禁的開始舞動,
自個編舞自個兒跳,跳的渾然忘我,心神悸動。
那種快樂,是一種恣情解放式的能量,
好像有很多音樂精靈,藏在我身上,已經千萬年億萬年,
它們蠢蠢欲動,如果不予以抒發,就會覺得渾身不對勁,
所以每當心情不錯時,我就恣意的一首接著一首,
尤其偏愛宮崎駿或印度音樂,跳的筋疲力盡為止,
那釋放的精靈都在開懷的微笑著,
或許我不是舞蹈家,但人生不就是自娛自己,
不要把悲觀帶給別人,永遠抱持著樂觀的心情,
那才是最重要的,不是嗎?

路長情更長!

聽母親說苑裡的嬸嬸狀況不是很好,當下就決定回基隆接兩老去探望嬸嬸。心裏懷著忐忑,因為一直聯絡不到叔叔一家人,心想,不在家裏,應該就在醫院,果然,大嬸嬸因腹水不適住院。

一路上,父親不只一次問我要帶他去哪裏,只是一下子又忘了;但當車彎進田邊小路時,看到路旁土地公,父親竟拍起手來,他說,這裏他認得,前面就是叔叔家。

當年,十來歲的他,原本走在返家路上,卻走入了國軍隊伍中,走上了不歸路。來到台灣那年的八月節,部隊難得加菜,但卻沒有盤子盛菜;走了幾戶人家,都吃了閉門羹,一直來到這家,同姓著葉氏的人家。他們不僅熱心提供碗盤,後來,這個山東來的孩子,竟認了這客家女主人為乾媽。他們,一個說著濃濃鄉音的國語,一個說著客家台語,誰也不懂彼此完全的語意,誰也都懂彼此的心意,算算,六十幾個年頭了。

這家人,都稱我爸爸為「基隆的大哥」,「阿兵哥ㄟ阿兄」。三叔叔說,如果不是爸爸幫他求情,又給他車錢,他無法到台中考師專;小叔叔說,在連原子筆都稀奇的年代,父親送了他一隻鋼筆,他人生中的第一隻鋼筆,足足讓他神氣好久。父親個性極其內斂,他的冷淡與不主動,讓我總無法想像,當年這因緣是如何結下的,也因此更顯得叔叔一家的情深意重。

大嬸嬸是極傳統的客家長媳。母親曾說,每次回去,一進門總看見大嬸嬸在門口迎接,一看到爸媽,嬸嬸接下爸媽的行裏,便馬上打來洗臉水,接下來,殺雞、挖筍、割菜..忙進忙出。很少聽到她說話,她也不會說國語,但臉上總是掛著笑容,而我的印象是,嬸嬸從不讓我們動手幫忙,但當一桌的菜上桌後,就不見她的蹤影,一直到我們都吃完,她才上桌。大家子的長媳,聽說這就是她的歲月。

離開醫院前,大嬸握住父親的手,用著一字字的國語說著,「很想大哥,看到大哥我好高興,病都好了一半」。表姐在我父親耳邊說,「我姨用國語跟你說話耶!還說想你呢!」。父親雙手合十,笑開了來!而我,不免要想,如此一位傳統的女子,這是不是她這輩子極少說出口的話語。

會很突兀嗎?父親,竟拍著手,唱著,「生日快樂」,祝妳生日「快樂」!祝妳生日「快樂」!特別在快樂兩字時,他用盡全身的力氣。他的「快樂,讓我熱淚盈眶,我知道,他想表達的是,希望大嬸嬸能快樂,心快樂,病就會好了。他覺得,她一輩子所承受的夠多、夠苦了。

回程特別繞到清水休息站,想買母親愛吃的太陽餅,也順道帶他們看看。第一次,總是新鮮,父親直說開了眼界,而母親像個小孩般,吵著要吃冰淇淋。看她與父親倆開心的模樣,我心想,這對老夫妻,不僅年齡差了十六歲,更是典型的「竽頭配蕃薯」,吵吵鬧鬧過了一輩子,到老來才真正開始相處、相依。一手牽著父親,一手牽著母親,過馬路,也想著,平日都是弟弟在照顧父母,這擔子,會愈來愈重。

十來個鐘頭,跑了近五百里路,但好值得!我想,情份不只放在心裏就好,還要懂得即時把握,儘管人在情在,但歲月卻不饒人,不是嗎?

2010年10月17日 星期日

「悲情的城市」--- 一首很有感覺的歌

「悲情的城市」是描寫一位男士與愛慕他的女友分手後,在陷入懊悔情緒時,所唱的歌,它的旋律動聽,歌詞優美,我只要有機會上KTV時,就會唱這一首歌,唱起來非常有感覺,尤其唱到第三段的後段「...雖然是舊情難忘,暗叫妳的名,到現在,只好是祈禱妳,一生過著心願的運命...」時,就會想起自己的這一生,慶幸著能過著心願的運命。
初中畢業後,老爸希望排行老大的我,報考夜校,白天幫他做生意,老爸在市場賣蛋,下午就要從一籃又一籃的蛋中,把破的蛋挑出來,傍晚,辛苦了一天的母親,還要彎著腰,坐在小凳子上,,洗好幾百個鹹蛋,洗好了,還要一個一個擺在蒸籠裡蒸,忙完了,媽媽的一天,才算結束,媽媽的身體一向不好,這樣長時間又粗重的工作,對媽媽來說,,實在是不可承受之重,但慈祥的媽媽,從來不曾有過一句怨言,對心疼老媽的老爸來說,好不容易盼到大女兒可以分攤龐大的工作量,誰知,他那貪睡的女兒,一覺起來,已是89點了,盛怒的老爸,瞪著大大的眼睛,氣急敗壞的數落他的女兒,每一天,只要晚起,想起老爸兇狠的表情,我那沉重的心情,以及舉步維艱的腳步,都讓我畏懼、害怕,終於,在一次,老爸盛怒撕了我的書本後,我就不再去幫忙,也不再和老爸說話,高中的4年裡,除了晚上上課,白天的我,除了短時間在稅捐處、電力公司、叔叔的文具店打工外,有很多時間,其實我就像到處遊蕩的靈魂,家已不再溫暖,實在無處可去,回家對我來說,是非常不得已的,每個人的青春年華都是無比的璀璨,而我的只是無盡的灰暗而已。
高中畢業後,我在會計師事務所找到工作,事務所規模不大,員工加上老板也不過10個人而已,但幸運的是,我遇到了很好的老板,他教會了我許多做人與做事的道理,如果不是他,我不會知道,要向客戶收取更高的公費,除了要有很好的服務品質外,更要懂得包裝;而好的服務品質,首重效率,最好是客戶今天才來委託的案子,昨天就已經做好了,他總是要求要向不可能挑戰,要做大家不會的,人家會的那不叫會;工作上,他嚴格的要求,工作外,他像大哥,總是關心和疼愛,讓我喜愛這個工作,一做40年,20098月我屆齡退休,這時候的事務所員工人數將近3,000人,是台灣最大的會計師事務所,在職場上能有這樣圓滿的結束,這絕非40年前那個慘綠少女,所能想望得到的。
和老爸的僵局,在初入社會後,也有了轉圜的空間,爸爸在嚴厲、女兒再任性,終究還是父女,雖然,老爸不曾開口,從第一份薪水開始,我就要求自己全數交給老爸,自己只用一些少少的加班費,一直到我31歲買房子後才停止;第一次帶老爸到紐澳旅遊,爸爸並沒有要求,我除了把團費付了外,另外又結美金給爸爸零用;為老爸買衣服、給爸爸零用錢、和爸爸一起當志工,盡我最大的努力照顧老爸,一直是我責無旁貸的事,爸爸年歲愈長,年輕時的嚴厲不再,只見更多的智慧與慈祥,他知道兒女已長大,自動的調整好心態,懂得尊重和傾聽,不但知道要繼續吸收新知,更懂得把自己照顧好,不需要我們擔心,是一個可敬可愛的長者,他一直工作到近80歲,才把蛋的生意結束,退休後,他在桃園的松年大學上太極課,被老師誇為模範,因為他年齡最長,可是最有毅力;一週裡,另外有3天,他在總統府和228紀念館當志工,為參訪的來賓解說台灣歷史,他的認真和努力,是同為志工的年輕一輩所肯定的,這樣的爸爸,想不愛他都很難,84歲的一開年,老爸因為上腹部疼痛,被宣告得到肝癌,心痛的我,告訴自己,要努力的做自己想要給爸爸的,老天給了我兩年的時間,讓我可以帶爸爸看病、陪爸爸住院,推著輪椅上的爸爸曬太陽,和爸爸聊聊他的心願,陪爸爸走最後一段路,兩年裡,不管多大的病痛,,老爸都不曾說過一個苦字,平靜又勇敢的面對生死,讓為人子女的我,又敬愛又心疼,老爸已離開我們6年多了,對老爸的思念從來不曾稍稍減少過。
父母是老天的恩賜,做子女的無從選擇,老天給了我很好的父母;有人說「遇到好老板強過遇到好老公」,我自己也認為遇到老板,是我這一生最大的幸福,現在的我,退休了,不用為五斗米折腰,日子簡單而自在,內心裡滿是知足和感恩,這樣的一生,我確定是照著心願的運命在過著,嘴裡唱著「悲情的城市」,但我心裡可是一點都不悲情的。

我的愛 - 請全部帶走

如果大海能夠喚回曾經的愛
就讓我用一生等待
如果深情往事妳已不再留戀
就讓它隨風飄遠
搬到淡水來最大的好處就是離海更近了。
每每看到海,腦海裏想到的不是阿妹的「聽海」,就是張雨生的「大海」。
「聽海」適合用來向背叛的情人抗議,而「大海」呢,
應該適合回憶、適合回首已走過的人生路。
「如果大海能夠喚回曾經的愛
就讓我用一生等待
如果深情往事妳已不再留戀
就讓它隨風飄遠
像不像蔣捷「少年聽雨歌樓上」的情懷?有熱切的期盼、無盡的等待。
然而回報回來的,往往是冷漠的拒絕、無情的背影,
「如果深情往事妳已不再留戀,就讓它隨風飄遠」,
道盡生命中的種種無奈,而痴傻的人仍不願醒來---
「如果大海能夠喚回曾經的愛,就讓我用一生等待」。
想把每朵浪花記清,卻發現一切是徒勞無功,吹散在風裏的只是茫然,
再大的吶喊,也喚不回什麼。只能期待大海將悲傷帶走。
然而潮來潮退,悲哀真的被帶走了嗎?
也許你會以為我說的是愛情,唉,那表示你還年輕。
很多事,就像愛情一樣可遇不可求,遇上了,也不見得是你的,
就算有了結果,你能確保眼前的情景永遠不會消失,心永遠不會變?
生命中有代太多太多的不確定數,看清了,心裏反而更踏實,
這算不算是對人生的一種領悟?
曾幾何時,我已踏上客舟開始欣賞另一幅雨景。
送走爸爸媽媽後,私下決定大限來時,不需誦經,無須禱告,
就連告別式也免了,何苦有勞親友繁文縟節的相送?
硬把無限的傷痛壓縮在幾個小時內,不就是一把火嘛!
「悲歡離合總無情。一任階前,點滴到天明。」
人是自然的產物,屆時還給自然便是,
一個滿載生死病老的臭皮囊,沒什麼好留念的,
真正會想到你的,還不就是那幾個。
也曾想過把大體捐給醫學研究,這或許是對社會能做的一點點回饋。
也許他們可以替我唱一首歌,
「所有受過的傷,所有流過的淚,我的愛---請全部帶走」。
屆時,人生或可稍無遺憾了。

家中心愛的小角落

客廳
我的客廳有長沙發、筆電、大銀幕電視,
四面牆上掛著繪滿花卉和植物的圖畫,
這是我放鬆、學習、社交的所在。
我喜歡躺在沙發上輕輕鬆鬆講電話,
喜歡坐在沙發上用筆電和朋友即時通、交換相片,
喜歡坐在沙發上看片子,虛擬喜怒哀樂人生。
餐廳
餐桌上鋪著緹花的白桌巾,白桌巾上再斜鋪上綠底紅花桌布。
長桌左角擺著彩盤,盤裏彩繪著穿戴大耳環的希臘女子側影;
長桌右角有一輛聖誕馬車,馬車前不是聖誕老人,
而是一個打出槍花穿著皮褲的花白大鬍子老牛仔。
餐桌前排著音響,音響旁邊圍繞著心愛的唱盤。
我喜歡坐在桌前閱讀,佛書通常佐以玄米茶和心經,
遊記則搭配奶泡咖啡以及胡立歐。
客房
客房裏鋪著能清楚映出衣櫃玻璃門倒影的木頭地板。
我常常在客房裏靜坐,這裡也是我招待各國籍沙發客安全休眠的房間。
後陽台
後陽台上頭擺著迷你盆栽,能通過我漫長出國期考驗的都是沙漠植物,
有:火龍果、豬母奶、百萬心…..
我喜歡在沒事的清晨悠悠閒閒地細看他們的美麗綠葉。
家是最安全的地方,一個餵養自己,沉澱自己,保護自己的友善堡壘。

客廳裏一個很裏面的角落

家中室窄,我在客廳裏以書櫃隔出了一角。
雖沒有掛出「外人勿進」的牌子,但家人,甚至太太,都知道,
那是我與「內人」談心的角落,不容干擾的。
在這個角落,我能看到好多鄰居朋友所在。
像在東北方的大江健三郎、芥川龍之介,東邊的福克納、海明威,
西北方的托爾斯泰、杜斯妥也夫斯基,西邊的莎士比亞、狄更斯、哥德,
還有康德、黑格爾、笛卡爾、尼采呢。
我只要招招手,就能與他們隔空聊天。
我一直想,天下真是沒有比這更令人愉快的事吧。
那天,從這個角落望出去,我看到了阿帕儂神殿;
我更看到蘇格拉底一大早就在神殿附近的廣場上,
一會兒與這個人、一會兒與那個人滔滔不絕。
我才不要與他一起早餐呢;我要讓我的耳根先清淨一下。
午後,打開窗戶,微風徐來,滿身舒暢。
遠方出現一座好大好大的風車,是風力發電用的嗎?揉揉眼,
怎麼有兩個騎著馬、騎著驢,身著怪裝的傢伙,朝著那風車快速奔去?
張眼,再看個清楚,跑在前頭那位原來是唐兄。
唉呀!結果如何,就別提了。
聽塞叔說笑,除了讓你笑不出眼淚,也讓時間過得很快。
已近黃昏,望望牆上,鐘竟然停了。
那就打開門,等一下對時吧。好久沒跟他打招呼了,這回可要好好聊一聊。
只是不要再談什麼世界永久和平了。
我想,康德他老人家要是結過婚,就不會發表這番言論吧。
也好久沒見杜翁了。
只是在晚間,頭腦昏沉時,到他的地下室,更難聽清他說些什麼吧。
不如找莎翁聽他笑談「仲夏夜之夢」,為作個好夢準備。
要不然,聽他來一段「羅蜜歐與茱麗葉」也不錯。
悲傷的愛情結局,可是那純情好美、好美。
捨不得、捨不得,我踏出了那豐盛的角落。
夜已深了。...一趟完美的旅程。

2010年10月16日 星期六

家中最喜歡的角落

在這裏,當我 --
失落時,
祂伴我一起擁抱空虛;
病痛時,
祂伴我一起面對恐懼;
挫折時,
祂伴我一起享受痛苦;
喜樂時,
祂伴我一起抓住幸福。
這裏,是我家的十字架下,
也就是我最喜歡的地方!

讀你

讀你
當愛慕正在發生
情不自禁 無法自拔
行住坐臥
明明白白心裡總掛著一個人
這樣的時候
唱唱這首歌吧
「讀你千遍也不厭倦 讀你的感覺像三月
浪漫的季節 醉人的詩篇 唔.......

讀你千遍也不厭倦 讀你的感覺像春天
喜悅的經典 美麗的句點 唔.......

你的眉目之間鎖著我的愛憐
你的唇齒之間留著我的誓言
你的一切移動左右我的視線
你是我的詩篇 讀你千遍也不厭倦
讀你千遍也不厭倦
/曲:梁弘志 原唱:蔡琴

我「思慕的人」

曾有一個時期,「思慕的人」常飄在我耳邊。
在餐廳,在車上,在自己家中客廳,也在朋友家中客廳,
更在karaoke中,總能聽到它。
唱呀,唱的,不覺要問:
「我日夜思慕的人是誰啊?我最親近的人總在身邊啊!」
每當歌聲響起,這一問,總迴旋在心頭。
慢慢的,雖未問出答案,
卻也是「心稀微」,「心綿綿」。
那天,看完「奔跑的母親」後的沒幾天,
唱到「好親像思慕的人」時,我明白了。
「優美的歌聲」竟然「擾亂阮耳」也清楚了。
啊,我思慕的人 - 台灣!

2010年10月15日 星期五

少年的我

「少年的我」是我小學畢業同樂會上的表演曲,
(記得當時還特地搞造型)塵封許久的記憶,這才想起小時候無憂無慮的時光!
正當懷抱「工作」往人生目標衝破頭之時,
這才發現「自信」不知何時已掉落何地!
自我介紹時,會緊張地將名字寫得鬼畫符,
倒是挺符合「現在的我」!
殊不知昨天是否也不知所云?!
老師昨天一番話,讓我麻痺已久(對生命的熱情)的心,
重新地跳動起來!
「思考事物不再束縛於從小被灌輸的角度切入,將得到不同的結果」
謝謝老師!也很期待往後的課程!

意難忘

藍色的街燈 明滅在街頭
獨自對窗 凝望夜色
星星在閃耀 我在流淚 我在流淚 沒人知道我
啊~啊~誰在唱呀 遠處輕輕傳來
想念你的 想念你的 我愛唱的那一首歌
「少女情懷總是夢」
當我十五、六歲時,我暗戀一個很帥氣的少年,
每當晚上街燈明滅,我坐在二樓陽台花園,
每天都盼望那少年家,會經過我家,讓我看看他。
那種思念的心情非常複雜,
然而,好像都沒有照我想的那個結果,
恰巧那時又流行這首「意難忘」的歌,
所以我幾乎每晚上在二樓陽台花園低吟著---
藍色的街燈……
那種心情酸酸的少女情懷總是夢,雖然總有夢醒時,
但每次唱到這首歌時,我還是忍不住想起那無緣的少年家,
因為這首歌充滿我少年時的回憶,我非常非常的喜歡,
回憶雖苦澀,但情感的確不會因年代的消失而退色。

如果只有今天,你要怎樣妝扮你的臉

好的事,
笑了!
壞的事,
也謝了!
所有的事都是磨煉!
這就是人生..

如果沒有明天,
你要怎麼說再見,
火熄了,
我慢慢閉上雙眼,
帶著笑意滿心感激,
珍重了!

一世的緣就此散了,
喜怒哀樂都完了,
無愛無恨算了,
就這樣我輕輕的轉身,
走了!

2010年10月14日 星期四

往事只能回味

因為父親是跟隨國民政府來台灣的老兵,
所以從小的背景就是穿梭在一群離鄉背景的老伯伯之間。
當時結婚有家庭的老兵不多,我的父親可說是少數中有個美滿家庭的,
因此,幾乎每一晚的晚飯後,家中庭院裏總是高朋滿座,
這時父親、母親會為這些叔叔伯伯泡一杯濃濃的茶葉,
唱片的那一端傳來「時光一逝永不回,往事只能回味,
憶童年時,竹馬青梅,兩小無猜日夜相隨」
幾乎每一晚的情境都一樣,不禁使我好奇的問了爸爸,
為何總是喜歡聽這歌呢?父親說:
「因為大陸和台灣的關係,當時台灣的叔叔伯伯有的人在大陸有妻小,
有談了婚嫁的女朋友,都被迫離開,為了解思念之愁,
所以他們就藉由聽歌,彼此之間訴說往事,以解思鄉之情」。
從小(當時只有五、六歲吧)在這種生活中成長的我,每每聽到這首歌,
就會讓我回想到,我的童年往事。
我想,那一幕幕亦是我的「往事只能回味」!

家中最喜歡的角落

客廳,我與家人的電影院,
有一張橘色雙人沙發,那是我最喜歡的角落。
我喜歡在結束一整天的工作後,
與家人在客廳看電影。
在之前,我總是在回到家,
吃完飯後就窩到房間裡的電腦桌前,一直到就寢。
但漸漸的我發現,
在這樣下去我和家人的相處只剩下短暫的對話。
於是我改變自己,
把更多時間留給家人,
現在我感到與家人在無形間更靠近。

留在心中的一首流行歌-描述那段時間的日子與自己

我想人總會有陷入低潮的時候,
懷疑自己,貶低、看不起自己,感覺前途茫茫。
這種情緒不會讓人感到深刻的痛,但有時就像是種慢性病,
漸漸啃食活力與希望。
我對工作一直有很大的憧憬,我真心期盼能找到自己的天職,
適合自己,又能夠對社會帶來幫助。
曾經我滿懷期待,以為找到了對的方向,
懷抱著夢想與熱情一腳踏入,最後卻帶著被掏空的心靈離開。
我安慰自己,面對未來,沒有什麼是一定的。
只是那種被自己以為的夢想打了一巴掌的感覺真的很不好受。
我常常把歌與自己做連結,當聽到這首歌,就彷彿是唱出了我的感受。
就像是看到另一個孤僻、倔強、受傷的我。
對我而言,這首歌唱出了接受、看破,給我了療傷、安慰。
找錯工作,不過就像是找錯情人。
歌詞『我寂寞寂寞就好,這時候誰都別來安慰擁抱…』
面對工作上的寂寞,儘管我恨,我惆悵,
有時就是需要獨處,去熬過那段感覺。
挫折有時候很傷人,當我感到無法承受時,
我告訴自己:死不了就還好』因為很多事情的發生,
讓我們感覺痛到無法忍受,但其實沒有那麼嚴重,
在此生我們會遇到各種事件,比起來,現在所受的痛根本就不能算什麼。
寂寞寂寞就好』我告訴自己。我還有很多的機會,去好好活著。
我接受我的情緒,徹底感受那些滿溢內心的負面情緒,然後漸漸抽離。
我告訴自己,承諾自己,這一切都不算什麼,
遲早我會還自己一堆滿滿的笑容。
寂寞寂寞就好
田馥甄
/曲:施人誠/楊子樸
編曲:鍾興民
製作人:呂禎晃、郭文宗
還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會還這張臉一堆笑容
不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫
我寂寞寂寞就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去 痛到 受不了 想到 快瘋掉
死不了就還好
我寂寞寂寞就好 你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會 笨到 忘不了 賴著 不放掉
人本來就寂寞的 借來的都該還掉
我總會把你戒掉
還是原來那個你 是我自己做夢你有改變什麼
再多的愛也沒用 每個人有每個人的業障因果
會有什麼 什麼都沒有
早點看破 才看得見以後
我寂寞寂寞就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去 痛到 受不了 想到 快瘋掉
死不了就還好
我寂寞寂寞就好 你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會 笨到 忘不了 賴著 不放掉
人本來就寂寞的 我總會把你戒掉