美月雷 串緣

串緣



在這偶然因緣裡

你我漫遊在這文學之旅

追溯那幾千幾百萬的人群

⋯⋯ 竟因此巧然的相遇

不管時空曾串多少的機緣

這詩

翩然地進入你手

惜緣

就由此連結

讓這善的美感的種籽

植入你我他的心頭

開出一朵朵燦爛的

永續的文學花朵

即興故事

ㄧ個人總是常靜靜的在家裡頭
隨手拿起喜愛閱讀的書本
可是不知怎麼的
我總無法理解這其中的
是不是太多的心思
讓我無法投入書裡面的內容

整天的在家裡 孩子一個個的上班去了
這屋子的靜
有時 會讓人覺得生活有點的孤單
偶爾的喝一口香草茶 讓自己心情趨於緩和
以前工作忙碌時 多想有這種片刻的寧靜
而今 這天天的靜
竟讓我心中感到落寞.無奈

日子 ㄧ天一天的過去了
不想想你 可是 不經意的還是總會想到你
你離開我們的日子 也將近三年了
有你在的日子 也許我們會吵也會冷戰
可是沒你在的日子 日子竟是這樣子的難挨

桌子上的一個皮夾 是我買給你的
可是你一直沒有用過它
看著這小小的皮夾 我多想 那是某各時刻
你和我共同的 一起去某各地方挑選著的
可是 這小小的感覺卻從來也不曾有過
也許這在別人 那沒什麼
可是 在我
卻是覺得那是最渴望最簡單的幸福

而現在回想 我真的好傻好傻
其實有你在的日子 不就是一種幸福嗎

偶爾的 我會外出 一個人默默的走著
看著別人麗影成雙的
而我卻總著孤零零的
真的多想 有你相伴呀
可是那 卻成永遠永遠不可能的了

如今 我藉由不斷的學習與成長來排解自己
在別人覺得我好像很愛玩 或很求上進
可在我內心裡 卻總矛盾的在想
我是不是藉由一些事情的忙
來分散自己 逃避自己
面對孤獨寂寞時 想到失去你的痛

而今 面對著獨處
想起你 心還是會有些的難過
但想想 沒有你的日子
我是不是更該活出自己
讓你 真地下有知 是該讓你放心
沒有你的日子
我自己要過的開心一點
讓地下的你 安心的
走 你自己的路呀

吟詩賞月

鳥語、花香

微風徐徐

你我漫遊在這如茵的氣氛中

多少前世因緣

奇妙的在此串聯巧遇

緣起緣續

讓這文學種子傳播

續緣

想  寄語

在這如詩的境遇

多少期盼

這一剎那間

一張薄紙

牽繫多少情緣

20歲的我

20歲的我有一位在我十七歲時就已認識的乾哥哥，我們雖然認識的彼此稱謂乾兄妹，但來往的不怎麼勤快，主要我們的內心似乎梗著一些事兒，我其實是清楚的知道那種兄妹的關係是種男孩的藉口，我卻礙於爭著點骨氣，礙於怕被人訕笑笑著『乾兄就是客兄』。

我請求認識乾哥哥的母親，因她母親生了五個孩子都是男孩，而乾哥哥是最小的孩子，從小就失去父親，我天真的想因彼此的相識，認她媽媽為乾媽，而他也可以認我爸爸為乾爸爸呀！或許在那個年代，男女交往還算單純保守的。

或許在那時我那乾哥哥的出現竟引來的閒話，我覺得兄妹就是兄妹，我甚至暗地裡發誓，我一定要做給他們看。我的心思總比一般的女孩沉重，我總在意別人的眼光與想法，於是我用那條無形的繩索將自己的捆綁著，其實我只是單純的，單純的想試著跟異性相識，我只是想朋友中也可以有兄弟姐妹般的情誼，為什麼男女之間不能有真正的單純的友誼存在，爲什麼就總得界定的那層狹隘的男女關係呢？

因怕有人暗地裡批評訕笑，我活在自己的捆綁中，那樣的不能自主呀！父親不曾真正的逼過我什麼，我卻生活在那原生家庭的陰影中，生命的可悲是自己卻渾然不知，命運與運命其實總是自己人生的一種選擇，或許生命的酒喝起來是那麼的苦與澀，而這似乎就是每個人自己得親自嚐著自己調的酒，箇中的滋味也只有自己知道，或許是因這苦的澀的生命歷程之酒，人性才能得以醖釀昇華，或許當年的無知荒拗，那也只是此時的界定。

不是嗎？很多的事我們總喜愛界定，也因這是與非的界定，我們似乎也切割了那跨越的一線呀！突然的想著，人有些時候越是單純的越好，但我們人卻拼命的想填滿，填滿…

19歲那年

19歲那年，我第一次在清明時節的休假日跟嘉義的同事到他嘉義的家作客，第一次在節日的時候坐火車，也第一次感受到出外工作的人，要回家鄉過節得坐火車回家時的那種擁擠慘狀，我只能說那恍如是『人間煉獄』的感受。因我看見要上火車時的那種人擠人的，讓我感覺有點的要窒息的感覺，尤其是我這矮個子的被推擠的腳都快要踩不著地了。
 
   在我前面不遠處的一位太太身上背著娃兒，本來大家排好隊伍等著要進入月台，剪票人員剛把圍門打開讓排隊的人群，一個個的讓剪票人員剪票後才可進入月台，因適逢清明節日外地工作的或出外打拼的總要趕回家祭拜祖先，那時的交通工具火車比較便利，一時間出外的人都得回家，也難怪火車站擠滿了人潮，真讓我這在北部長大的黃毛ㄚ頭開了個眼界。很震憾那人潮怎麼那麼得多，本來還感覺很新奇、很有趣的，可是當剪票人員把圍門打開的那一霎那，整個人群就騷動起來，推來擠去的秩序很亂，尤其那個背著小孩的婦人竟被擠到圍欄處，偏離了圍門進退不得！婦人大喊不要擠讓她能進到圍門邊，小孩被擠得哭的很慘，好多人罵聲連連，一大群人擠著一個窄窄的圍門，爭的就是要搶著進入月台，在當初我這井底之蛙，不知天高地厚的黃毛ㄚ頭，腦子裡有了一種很慘狀的字眼『人間煉獄』，那景象就像十殿閻王殿裡的地獄景象好恐怖好嚇人的。

    那時就在我小小的心靈裡暗地裡發誓，以後我在也不在逢年過節的時候到中南部去，因不只要上火車時擠，就是在火車上也沒位子還是得擠，尤其從台北站到嘉義真是要人命，還有一路上都是站著那還沒話說，連上個厠所也得用擠的才能走到廁所門邊，唉！連厠所裡面也擠了人，還得等他們一個個的走出門後才能進去，真是不方便啊！那要是尿急的人那可是窘的很呢！

    不過在嘉義要回台北時，我是自己一個人回台北的，也因這樣在火車上認識了一位住在貴陽街的先生，那人二十幾歲坐在我的旁邊我們因而認識一路上聊著，記的那時我帶著一本泰戈爾全集，也因為這樣我们打開了話匣子，也記得曾和他聊到蘇東坡的西湖比西子，淡妝濃抹總相宜的詩句，那時直覺的和他聊的很有趣，因我不曾跟同性或異性聊過詩與詞的話題，又第一次跟著異性聊的那麼起勁，所以當然就互留住址，只是我留的住址是工場的住址，就這樣當了筆友書信往返一年多。本來書信往返很勤，後來他約我再次見面，但我知道他是家中長子後，我就是只願跟他當個筆友，不願跟他再次見面。

    在當時的我，是不會輕易的把感情釋出的，也怕因招贅的限制而讓自己陷入感情的漩渦裡，那時單純的觀念裡，從小說中、從人言中，知道有人因為傳統的招贅觀念，兩位相愛的年輕人受到雙方父母的反對，不是雙方痛苦的分開，有的甚至爲了堅定雙方的愛戀而選擇了雙雙殉情，我是屬於理性大過感情的人，不輕易的把感情釋放，也因為這樣我與對方的書信來往一年多以後，我們慢慢減少了書信的來往，慢慢的最後也就與他停止書信往來了。

    人生有些事是很無奈的，妳無法選擇出生的環境，可是妳又不能避開那命運中早已將你深深的捆綁着；妳不能剪斷那捆在身上的繩索，可是妳得學著鬆開那綁在身上的繩索。有形的繩索易解，就怕的是那加諸在身上無形的繩索，也怕的是自己就因那無形的繩索被牢牢的套住，或許在當時的年代孩子被塑造的得聽父母的話，而我卻暗地裡向父親反抗，就只好以不交男友為自我的堡壘，爲的就是不願讓自己跌入感情得深淵呀！

20歲那年我在想什麼

   

20歲那年我是成衣場的作業員，每天晚上加班到10:30，回到家已是11點多了，一個月難得休假1天或2天，每星期的星期三晚上才固定不加班，星期日有沒有休假 ，總是到了星期六的下午4點半後才能確定星期天有沒有休假，所以似乎不會去期望遊山玩水欣賞風光的美。

    生活中只是單純的上班，雖然內心曾經考慮想讀夜校，但體諒父親50多歲了工作不穩定有做等於沒做，我與父親租著4坪大的房間，一半隔間為客廳、一半隔間為兩間房間，那時似乎有沒想到要住在工場的宿舍，好像單純的不知外面的世界有多寬大。生活就以父親為準，有什麼話什麼心事很難有對象談，我總活在自己的象牙塔裡，喜歡閱讀但偶爾的買本書，因所賺的錢全數交給老爸，一個月1000元的零用錢，我自己很省的花，不會追求外在的喧嘩，只注重不花太多錢的閱讀，而工作的剝削是讓我在中午午餐後或晚上12多時，總是為了想多充實點知識而邊看書邊打盹，也或許是學業不高看的書又是太深奧文言文的詩詞類散文類或帶些宗教的書籍的，更喜愛帶有歷史的戰國春秋、封神榜故事性的。

    在二十歲那年的生日，邀了十幾位的同事到我家慶祝我的二十歲生日，因我們這群朋友都是成衣場童工一起工作長大的小女生，我門都會輪流的彼此慶祝二十歲的生日，我看著食譜第一次試著煮了一道香菇雞湯請朋友吃，我是自認為聰明的把食譜中的鳳爪香菇湯，加了兩匙油煮成的香菇雞湯，也因加了兩匙油所以雞湯是太油了些，不過味道還算可以的，其它的是我老爸煮的。朋友中有人送相簿、有人送辭海字典給我 ，她們知道我喜愛閱讀不懂的字會去查字典的習慣，
有人送我一個拿著書本閱讀的女孩石膏像，我很喜愛，更妙的是有同事送我圍棋 因她知道我一直想學，可惜的是我的朋友群也沒人懂的圍棋，那應該是我從古人裡的文人雅士所略知的一種雅興，或許那時的我嚮往古時詩詞中的那種詩境，可是真實的世界中總是相差十萬八千里的。

    我背負著傳統的包袱，沒有年輕女孩的浪漫愛情夢，只有一個暗地對抗著父親不想『招贅』的噩夢，那兩個招贅的字眼灌著我壓制著自己的情感，父親為我安排的相親，明的我順從著跟去相親，其實是對方也是經由我們同樣是租房子的房客，介紹他一起工作的同事給我老爸認識，那男的已同意要招贅了，只因他常來我家樓下好像跟我老爸也很熟，但要約我出去我總推辭 ，我自己暗地排斥願意招贅的男生，安排相親是與他家兄嫂見面，其實私底下我老爸開出的條件，那男的都答應的，後來是因他兄嫂與我老爸談不妥條件，我老爸不高興這婚姻才沒談妥；談不妥婚姻，聽說那男孩還想認我當乾妹，我老爸也反對，大概是怕我被騙吧，因那男的大我七歲喔！想來還真扯，我老爸大概不知我其實是暗地裡對抗著他，所以我從沒答應和對方約會過。

    20歲的我騎著腳踏車上班，喜歡多繞些路，騎著腳踏車瀏覽淡水河岸的風光，也會偶爾在黃昏時刻邀著一個友伴，從長壽街慢慢著延著淡水河邊走著往中興橋方向慢走。20歲的內心是熱誠的是詩意的是夢幻的！20歲的外表是剛硬的是冷漠的是自卑的！我想要做什麼，我會主動的出面邀朋友，到宿舍或我家包水餃煮酸辣湯，吃到撐的連走路呼吸都覺得難受，最後打了個吪才舒服些。

    20歲的青春歲月很單純節儉，捨不得打扮、捨不得看電影，可是偶爾的會買本書來聊慰自己、勵志自己，可是也不了解所謂的志向，只是單單純純的做一位成衣場的作業員，內心裡默默的對著自己身扛的傳統包裹而對抗。